Soy María Jesús Suárez Duque, psicóloga colegiada Nº P-02293. Puedes contactar conmigo directamente al teléfono 630723090 o por WhatsApp

Reserva tu cita por WhatsApp 630723090 dejando los siguientes datos:

• Nombre y apellidos
• Modalidad: online o presencial
• Día y hora
• Online: Pago al realizar la reserva mediante Bizum o transferencia bancaria
• Presencial: Bizum al realizar la reserva/Efectivo en consulta

María Jesús Suárez Duque – Doctoralia.es

Terapia de pareja online y en Vecindario

Privación emocional en la infancia y su impacto en la pareja: cuando nada parece suficiente

Psicóloga online especializada en Terapia de pareja

 

Como psicóloga online, a menudo acompaño a personas que en sus relaciones de pareja sienten una constante sensación de vacío, de que “nada es suficiente”, de que por más cariño o atención que reciban, siempre hay una parte de ellas que sigue sintiéndose sola o no vista.

 

En la mayoría de los casos, detrás de esa sensación se encuentra un patrón profundo llamado esquema de privación emocional.

Este esquema suele originarse en la infancia, en entornos donde las necesidades emocionales básicas no fueron cubiertas —aunque los padres hayan estado físicamente presentes—.

 

Hoy quiero hablarte de cómo se forma este patrón, cómo se manifiesta en la vida adulta y qué puede hacerse en terapia de pareja cuando uno o ambos miembros lo viven.

 

¿Qué es el esquema de privación emocional?

 

El esquema de privación emocional es una de las experiencias nucleares del modelo de Terapia de Esquemas (Jeffrey Young).

Aparece cuando, en la infancia, el niño o la niña no recibe suficiente afecto, comprensión o apoyo emocional por parte de sus figuras de apego.

 

No se trata solo de abandono físico, sino también de una ausencia emocional, incluso cuando el adulto está presente.

El mensaje que el niño interioriza es:

 

“Mis necesidades no importan”,

“no puedo contar con nadie”,

“nadie me va a cuidar o entender de verdad”.

 

Cuando la madre sufre, el niño aprende a sobrevivir, no a vincularse

 

En familias donde la madre vive una relación marcada por el abandono, las idas y venidas o la manipulación emocional de la pareja, la energía emocional de la madre suele centrarse en intentar mantener o reparar esa relación.

 

Aunque ame profundamente a su hijo, no siempre puede estar disponible emocionalmente.

El niño aprende a adaptarse a esa ausencia, desarrollando una gran sensibilidad hacia los estados emocionales del otro, pero desconectándose de sus propias necesidades.

 

Ese niño crece sintiendo que tiene que “ganarse el amor”, “no molestar” o “ser fuerte”, y más adelante, en sus relaciones adultas, reproduce el mismo patrón.

 

Cómo se manifiesta la privación emocional en la pareja

 

Cuando ese niño herido llega a la vida adulta, entra en la pareja con un anhelo profundo: por fin sentir el amor incondicional que le faltó.

Pero, sin saberlo, también llega con una herida que le hace no poder recibirlo del todo.

 

En la relación de pareja pueden aparecer comportamientos como:

• Sentir que el otro nunca da lo suficiente, por más que lo intente.
• Demandar más atención o afecto, pero al recibirlo, no sentir alivio real.
• Buscar constantemente pruebas de amor o compromiso.
• Tener miedo a depender emocionalmente, pero a la vez miedo a la distancia.
• Alternar entre necesitar mucho y aislarse cuando el otro se acerca.
• Sentir frustración o vacío incluso en relaciones sanas y estables.

 

En terapia, suele decirse que estas personas tienen el tanque emocional perforado: por más amor que se les vierta, nunca termina de llenarse, porque el agujero no está en la pareja actual, sino en la historia temprana.

 

El círculo que se repite: demandar lo que nunca se recibió

 

Cuando la pareja intenta ofrecer afecto, y la persona con privación emocional no logra sentirlo como suficiente, puede generarse un ciclo doloroso:

1. La persona con el esquema pide más cercanía (“quiero que estés más pendiente de mí”).
2. La pareja se esfuerza, pero el alivio dura poco.
3. El vacío reaparece, y con él, la frustración (“otra vez no me entiende”).
4. La pareja se agota al sentir que nada basta.
5. Aumenta la distancia, reforzando la herida inicial: “nadie me cuida de verdad”.

 

Este ciclo puede romperse, pero requiere conciencia, empatía y trabajo emocional conjunto.

 

En terapia de pareja: reconocer la herida sin culpabilizar

 

En terapia, el objetivo no es señalar culpables, sino entender desde dónde se relaciona cada uno.

Cuando uno de los miembros tiene el esquema de privación emocional, el trabajo se centra en:

• Identificar el origen: cómo la infancia influyó en la manera actual de vincularse.
• Aprender a pedir afecto de manera clara y no desde la carencia.
• Reconocer y valorar lo que el otro sí ofrece, en lugar de enfocarse solo en lo que falta.
• Construir seguridad emocional paso a paso, con comunicación y presencia constante.

 

La terapia de pareja ayuda a que la relación deje de ser un escenario donde se repite el pasado, y se convierta en un espacio donde ambos aprenden a verse y sostenerse emocionalmente de verdad.

 

Qué puede hacer la persona con privación emocional

1. Reconocer su herida: no es debilidad necesitar amor, pero tampoco es justo exigir al otro que repare lo que no pudo dar tu infancia.
2. Practicar la autoempatía: aprender a darse a sí mismo lo que un día necesitó y no recibió.
3. Bajar las expectativas mágicas: ningún amor adulto podrá llenar un vacío infantil, pero sí acompañar el proceso de sanarlo.
4. Expresar las necesidades sin atacar: “me gustaría sentirme más cerca de ti”, en lugar de “nunca estás cuando te necesito”.
5. Buscar apoyo terapéutico: el trabajo individual permite entender y transformar el esquema, para no vivir desde la carencia.

 

De la carencia al vínculo seguro

 

Sanar el esquema de privación emocional no significa dejar de necesitar amor, sino aprender a vincularse desde la abundancia emocional, no desde la falta.

Significa poder mirar a la pareja y decir:

 

“Te necesito, pero no para llenar mi vacío, sino para compartir mi vida.”

 

Cuando esa transformación ocurre, el amor deja de ser una lucha constante y se convierte en un lugar donde la calma sustituye al miedo.

 

Preguntas frecuentes sobre la privación emocional y la pareja

 

1. ¿Cómo sé si tengo un esquema de privación emocional?

 

Si sientes que nunca recibes suficiente cariño, atención o comprensión —aunque tu pareja lo intente—, es posible que este esquema esté presente. Un proceso terapéutico puede ayudarte a confirmarlo y trabajarlo.

 

2. ¿Mi pareja puede ayudarme a sanar?

 

Puede acompañarte, pero no puede reparar la herida por ti. La sanación comienza al reconocer tu historia y darte lo que un día te faltó.

 

3. ¿Qué pasa si ambos miembros de la pareja tienen este esquema?

 

Entonces la relación suele entrar en un ciclo de demandas y frustración mutua. En estos casos, la terapia de pareja es muy recomendable para aprender a regular las necesidades afectivas y fortalecer la comunicación.

 

4. ¿Se puede superar del todo?

 

Sí, aunque no es un proceso rápido. Con trabajo emocional, autoconocimiento y una relación consciente, es posible transformar el esquema y construir vínculos más seguros y estables.

 

Consulta presencial en Vecindario (Gran Canaria)

Si prefieres la atención cara a cara, también ofrezco consulta presencial en Vecindario, en Las Palmas de Gran Canaria.

Puedes acceder a la información aquí:

👉 Psicóloga en Vecindario – Consulta presencial

La terapia presencial puede ser especialmente útil si prefieres un acompañamiento más directo o si te sientes más cómoda/o en consulta física.