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María Jesús Suárez Duque – Doctoralia.es
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Terapia de pareja online especializada en relaciones tóxicas
Cuando queréis estar juntos, pero la relación se ha convertido en una fuente constante de sufrimiento
Hay parejas que se quieren y, sin embargo, han entrado en una dinámica que les hace daño.
Discuten constantemente, se reprochan situaciones del pasado, aparecen los celos, la desconfianza o la necesidad de controlar al otro. Pueden decirse cosas de las que después se arrepienten, amenazar con terminar la relación y, unas horas después, buscar desesperadamente la reconciliación.
A veces se suceden las rupturas y las reconciliaciones. Otras veces ninguno quiere terminar, pero tampoco encuentran la manera de continuar sin hacerse daño.
Cuando esto ocurre repetidamente, es frecuente pensar:
“Nuestra relación se ha vuelto tóxica.”
La terapia de pareja online especializada en relaciones tóxicas puede ayudaros a comprender qué está ocurriendo entre vosotros, identificar el ciclo en el que habéis quedado atrapados y trabajar sobre las dificultades individuales y relacionales que lo mantienen.
¿Qué es una relación tóxica?
La expresión relación tóxica se utiliza habitualmente para describir relaciones en las que determinadas dinámicas producen un sufrimiento emocional importante y se repiten a pesar de los intentos de la pareja por solucionarlas.
Sin embargo, desde la terapia psicológica resulta más útil ir más allá de esta etiqueta.
No se trata simplemente de decidir quién es “tóxico” dentro de la pareja.
Es necesario comprender qué está ocurriendo entre ambos.
Detrás de una relación muy conflictiva pueden existir dificultades diferentes:
- Celos intensos
- Miedo al abandono
- Dependencia emocional
- Necesidad de control
- Desconfianza
- Inseguridad
- Problemas de comunicación
- Reproches constantes
- Dificultades para regular la ira
- Conductas impulsivas durante las discusiones
- Infidelidades
- Heridas emocionales que no se han resuelto
- Distanciamiento afectivo
- Necesidad constante de confirmación o atención
- Rupturas y reconciliaciones frecuentes
Por eso, dos parejas que aparentemente presentan el mismo problema pueden necesitar intervenciones muy diferentes.
¿Cómo saber si estamos entrando en una dinámica de pareja dañina?
Una discusión ocasional no convierte una relación en tóxica.
El problema aparece cuando determinadas formas de relacionarse comienzan a repetirse y ninguno de los dos consigue detenerlas.
Podéis encontraros en situaciones como estas:
Discutís por prácticamente cualquier cosa.
Una conversación que comienza por algo aparentemente pequeño termina convirtiéndose en una discusión sobre todo lo que ha ocurrido durante la relación.
Necesitáis comprobar constantemente qué hace el otro.
Pueden aparecer preguntas, llamadas, mensajes, comprobaciones o necesidad de saber dónde está la pareja y con quién.
Los celos ocupan una parte importante de la relación.
Una mirada, un mensaje, una salida con amigos o una interacción en redes sociales puede convertirse en el desencadenante de una discusión.
Amenazáis frecuentemente con terminar.
Durante los conflictos aparecen frases como “se acabó”, “no puedo más” o “esta vez te dejo”, aunque después ninguno quiera realmente separarse.
Pasáis rápidamente del conflicto a la reconciliación.
Después de una discusión muy intensa puede producirse un acercamiento igualmente intenso. Durante un tiempo parece que todo se ha solucionado, pero posteriormente aparece de nuevo el mismo problema.
Os hacéis daño con las palabras.
Insultos, humillaciones, amenazas, desprecio, silencios utilizados como castigo o comentarios destinados a herir pueden ir deteriorando progresivamente la relación.
Sentís que necesitáis al otro aunque la relación os haga sufrir.
Puede existir un miedo muy intenso a perder a la pareja incluso cuando la relación se ha convertido en una importante fuente de malestar.
El ciclo de las relaciones tóxicas
Muchas parejas que llegan a terapia no tienen únicamente un problema de comunicación.
Han entrado en un ciclo relacional.
Por ejemplo:
Una persona siente inseguridad → busca confirmación en su pareja → la pareja se siente presionada y se distancia → el distanciamiento aumenta la inseguridad → aparecen reproches o control → la otra persona se distancia todavía más.
Cuanto más persigue uno, más se aleja el otro.
Y cuanto más se aleja uno, más persigue el otro.
En otras parejas el ciclo puede ser diferente:
Malestar → discusión → escalada emocional → ruptura o amenaza de ruptura → miedo a perder al otro → reconciliación intensa → tranquilidad → nuevo desencadenante → nueva discusión.
Después de la reconciliación ambos pueden sentir que el problema está solucionado.
Sin embargo, sentirse mejor después de una discusión no significa necesariamente que aquello que originó el conflicto haya desaparecido.
Si no se modifica el patrón que mantiene el problema, probablemente volverá a aparecer.
Celos, inseguridad y miedo al abandono
Los celos pueden convertirse en uno de los principales desencadenantes de las relaciones altamente conflictivas.
Detrás de ellos puede existir miedo a ser sustituido, abandonado o engañado.
La persona puede interpretar determinadas situaciones como amenazas para la relación y reaccionar intentando reducir esa incertidumbre.
Puede preguntar repetidamente dónde está su pareja, revisar determinadas conductas, buscar explicaciones, necesitar tranquilidad constante o interpretar pequeños cambios como señales de desinterés.
Estas conductas pueden reducir momentáneamente la ansiedad.
Pero también pueden generar presión sobre la pareja.
La otra persona puede sentirse vigilada, cuestionada o limitada y comenzar a distanciarse.
Ese distanciamiento puede interpretarse entonces como una confirmación del miedo inicial.
Y el ciclo vuelve a empezar.
En terapia trabajamos para comprender qué hay debajo de los celos, en lugar de limitarnos a intentar eliminarlos.
Dependencia emocional en la pareja
En algunas relaciones aparece un miedo muy intenso a perder al otro.
La persona puede saber racionalmente que determinadas situaciones le hacen daño y, sin embargo, sentir que no puede abandonar la relación.
Puede pensar:
“Sé que esto no me hace bien, pero no puedo dejarlo.”
“Cuando estamos mal quiero terminar, pero cuando pienso que puedo perderlo no puedo soportarlo.”
“Necesito saber que todavía me quiere.”
“Cada vez que nos separamos termino buscándolo otra vez.”
La terapia puede ayudar a comprender esta dependencia, trabajar la regulación emocional y favorecer una forma de relacionarse en la que el vínculo no dependa constantemente del miedo.
Cuando las discusiones se vuelven cada vez más intensas
Una de las señales que merece especial atención es la escalada del conflicto.
Algunas parejas comienzan discutiendo y progresivamente aumentan el tono de voz, los reproches y las conductas impulsivas.
En determinados casos pueden aparecer:
- Gritos
- Insultos
- Humillaciones
- Amenazas
- Romper objetos
- Empujones
- Bloquear físicamente el paso
- Agresiones físicas
Cuando existe violencia o miedo dentro de la relación, es necesario realizar una valoración específica de la situación.
La terapia de pareja no siempre es la intervención adecuada cuando existe violencia, especialmente cuando hay miedo, intimidación, coerción o una situación de riesgo.
La seguridad de las personas implicadas debe ser prioritaria.
¿Por qué seguimos juntos si discutimos tanto?
Esta es una pregunta frecuente.
Porque una relación conflictiva no necesariamente está formada únicamente por momentos negativos.
También pueden existir cariño, atracción, intimidad, recuerdos compartidos, proyectos comunes y momentos en los que ambos se sienten profundamente conectados.
Precisamente esa alternancia puede hacer especialmente difícil comprender qué está ocurriendo.
Después de una crisis puede producirse una reconciliación muy intensa.
Ambos recuperan temporalmente la esperanza:
“Ahora sí hemos entendido lo que estaba pasando.”
Pero si únicamente desaparece la tensión y no cambia la dinámica que la generó, el ciclo puede repetirse.
¿Cómo trabajamos una relación tóxica en terapia de pareja online?
El objetivo inicial no consiste en decidir quién tiene razón.
Necesitamos comprender cómo funciona vuestra relación.
Durante las primeras sesiones exploramos aspectos como:
- Qué os ha llevado a solicitar ayuda
- Cómo comenzó vuestra relación
- Cuándo comenzaron los conflictos
- Qué situaciones suelen desencadenarlos
- Cómo reacciona cada uno
- Qué ocurre cuando aumenta la tensión
- Cómo terminan normalmente las discusiones
- Cómo os reconciliáis
- Qué necesidades intenta expresar cada miembro de la pareja
- Qué heridas emocionales continúan presentes
- Qué espera cada uno de la relación
A partir de esta evaluación podemos identificar el patrón que se repite.
No se trata solamente de aprender a comunicarse
La comunicación es importante, pero decirle a una pareja “tenéis que comunicaros mejor” suele ser insuficiente.
Si una persona interpreta el silencio de su pareja como abandono, por ejemplo, es necesario comprender qué ocurre emocionalmente en ese momento.
Si el otro responde al conflicto alejándose porque se siente desbordado, también necesitamos comprender esa reacción.
La intervención puede trabajar aspectos como:
- Regulación emocional
- Comunicación
- Escucha
- Validación
- Manejo de los conflictos
- Celos
- Confianza
- Límites
- Apego
- Miedo al abandono
- Dependencia emocional
- Necesidades afectivas
- Experiencias anteriores que influyen en la relación
- Reconstrucción del vínculo
El objetivo es que ambos puedan empezar a reconocer el ciclo antes de quedar atrapados nuevamente en él.
Terapia de pareja online: un espacio para comprender lo que ocurre entre vosotros
La terapia de pareja por videollamada permite trabajar conjuntamente aunque no podáis acudir a una consulta presencial.
Cada miembro puede explicar su perspectiva de la relación y sentirse escuchado.
Mi función como psicóloga de pareja no consiste en determinar quién es “el culpable” ni en ponerme de parte de uno de los miembros.
El objetivo es comprender qué está ocurriendo, identificar las dinámicas que mantienen el conflicto y ayudaros a desarrollar nuevas formas de responder ante las situaciones que actualmente terminan en enfrentamiento.
¿La terapia puede conseguir que no nos separemos?
La terapia de pareja no puede garantizar que una relación continúe.
Tampoco debería tener como objetivo mantener una relación a cualquier precio.
En algunas parejas el trabajo terapéutico permite reconstruir la relación y modificar patrones que estaban generando un sufrimiento importante.
En otras, el proceso puede ayudar a comprender que ambos necesitan tomar decisiones diferentes.
La finalidad es disponer de una mayor comprensión de la relación para poder tomar decisiones de una manera más consciente.
Preguntas frecuentes sobre terapia de pareja online y relaciones tóxicas
¿Podemos acudir aunque discutamos constantemente?
Sí. Las discusiones frecuentes constituyen uno de los motivos habituales para solicitar terapia de pareja. Durante la evaluación se analiza cómo comienzan, cómo evolucionan y qué ocurre después de ellas.
¿Y si uno de los dos tiene muchos celos?
Los celos pueden trabajarse dentro del proceso de pareja, aunque en determinadas situaciones puede ser conveniente complementar el trabajo conjunto con intervención individual.
¿Qué ocurre si uno quiere continuar y el otro está pensando en separarse?
También puede trabajarse esta situación. Antes de intentar solucionar los conflictos puede ser necesario clarificar qué quiere cada miembro de la pareja y qué expectativas tiene respecto a la relación.
¿Puede hacerse terapia si ha habido una infidelidad?
Sí. La infidelidad puede generar una ruptura importante de la confianza. El proceso dependerá de las circunstancias, de la situación actual de la pareja y de lo que ambos quieran hacer con la relación.
¿Qué pasa si durante las discusiones hay agresividad?
Es necesario valorar qué tipo de conductas están ocurriendo, su frecuencia, gravedad y si existe miedo o riesgo. Cuando existe violencia, la seguridad debe tener prioridad y la terapia conjunta puede no ser apropiada.
¿La terapia de pareja online funciona igual que la presencial?
La videollamada permite realizar evaluación e intervención psicológica con la pareja a distancia cuando esta modalidad resulta adecuada para sus circunstancias.
¿Tenemos que estar los dos de acuerdo para empezar?
Para realizar propiamente un proceso de terapia de pareja es importante que ambos conozcan y acepten participar. Si uno de los miembros no desea acudir, la persona interesada puede valorar realizar inicialmente una consulta individual.
Psicóloga online especializada en terapia de pareja y relaciones tóxicas
Si vuestra relación se ha convertido en una sucesión de discusiones, celos, desconfianza, control, distanciamiento, rupturas y reconciliaciones, puede ser importante dejar de centrarse únicamente en la última discusión.
La pregunta puede ser otra:
¿Por qué seguimos entrando una y otra vez en el mismo conflicto aunque los dos terminemos sufriendo?
Comprender ese patrón puede ser el primer paso para empezar a modificarlo.
Puedes solicitar una primera consulta de terapia de pareja online por videollamada para valorar vuestra situación y establecer los objetivos de intervención.
María Jesús Suárez Duque
Psicóloga General Sanitaria
Terapia de pareja online