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María Jesús Suárez Duque – Doctoralia.es
Terapia de pareja online y en Vecindario
No es falta de amor, es agotamiento: vivir con una pareja que no avanza
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Muchas personas llegan a consulta con una sensación que les genera una profunda confusión:
“Sigo queriendo a mi pareja… pero ya no puedo más.”
Y automáticamente aparece la duda:
“¿Entonces qué me pasa? ¿Estoy dejando de quererle?”
Pero la respuesta, en muchos casos, no tiene que ver con el amor.
Tiene que ver con el agotamiento.
Cuando el vínculo se desequilibra
Las relaciones de pareja no son estáticas.
A lo largo del tiempo, es normal que haya momentos en los que uno necesite más apoyo que el otro.
El problema aparece cuando ese desequilibrio se mantiene durante años.
Cuando una de las partes queda atrapada en su malestar —ya sea por una pérdida, un bloqueo personal o una dificultad emocional no resuelta—
y la otra empieza a asumir progresivamente el rol de sostén.
Lo que se observa en consulta es una dinámica muy clara:
- Una persona que se queda “parada”
- Otra que se adapta, compensa y sostiene
- Y una relación que deja de evolucionar
El coste emocional de sostener a largo plazo
Sostener no es gratuito.
A nivel psicológico, mantener durante años una relación en estas condiciones suele generar:
- Fatiga emocional crónica
- Sensación de soledad dentro de la pareja
- Pérdida de la conexión afectiva
- Irritabilidad o distanciamiento progresivo
- Dudas constantes (“¿estoy siendo injusta?”)
Y algo especialmente relevante:
una desconexión progresiva de las propias necesidades.
La persona deja de preguntarse qué quiere o qué necesita, porque toda la atención está puesta en el otro.
El autoengaño más frecuente
Para poder sostener durante tanto tiempo, suele aparecer un discurso interno que lo justifica:
- “Cuando supere esto, todo volverá a estar bien”
- “Ahora no es el momento de presionar”
- “Tengo que tener más paciencia”
Este relato cumple una función: permite seguir.
Pero con el paso del tiempo, deja de ajustarse a la realidad.
Porque hay una diferencia importante entre:
estar atravesando un proceso
y
quedarse cronificado en él sin asumir responsabilidad de cambio
Cuando el entorno empieza a señalarlo
En muchos casos, el punto de inflexión no surge solo desde dentro.
Aparece a través del entorno cercano:
Una hija o hijo que expresa preocupación.
Personas cercanas que hacen de espejo.
O situaciones que evidencian que la dinámica ya no es sostenible.
Esto suele generar un choque importante, porque pone en evidencia algo que llevaba tiempo evitándose.
El papel de la terapia
Cuando la pareja llega a consulta en este punto, el objetivo no es “decidir rápidamente si seguir o separarse”.
El primer paso es entender qué está ocurriendo realmente en la dinámica:
- Qué rol ha asumido cada uno
- Qué se ha estado sosteniendo
- Qué responsabilidad está tomando (o no) cada parte
- Y si existe disposición real para el cambio
Porque hay algo clave en este tipo de casos:
sin implicación activa de ambas partes, la relación no puede transformarse.
Recuperar el propio lugar
Una de las tareas terapéuticas más importantes para quien ha estado sosteniendo durante años es esta:
Volver a sí misma.
Volver a preguntarse:
- ¿Cómo estoy yo realmente?
- ¿Qué necesito?
- ¿Qué estoy dispuesta a seguir sosteniendo y qué no?
Y, sobre todo, empezar a entender que poner límites no es abandonar.
Conclusión
No siempre que una relación se desgasta es porque haya dejado de haber amor.
A veces, lo que ocurre es algo más humano:
El amor sigue…
pero la energía para sostenerlo en esas condiciones se ha agotado.
Y reconocer eso, lejos de ser un fracaso,
es el primer paso hacia una decisión más consciente.
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Psicóloga online y presencial en Vecindario infantil, adolescentes, adultos y mayores
Soy María Jesús, psicóloga online y presencial en Vecindario. Acompaño a personas de todas las edades a comprender lo que sienten, recuperar su equilibrio emocional y construir una vida más plena, con herramientas psicológicas eficaces y un trato humano y cercano.
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