Soy María Jesús Suárez Duque, psicóloga colegiada Nº P-02293. Puedes contactar conmigo directamente al teléfono 630723090 o por WhatsApp

Reserva tu cita por WhatsApp 630723090 dejando los siguientes datos:

• Nombre y apellidos
• Modalidad: online o presencial
• Día y hora
• Online: Pago al realizar la reserva mediante Bizum o transferencia bancaria
• Presencial: Bizum al realizar la reserva/Efectivo en consulta

María Jesús Suárez Duque – Doctoralia.es

🌈 Cómo enfrentar el miedo a reconocer tu homosexualidad

Reconocer que puedes sentir atracción por personas de tu mismo sexo puede despertar emociones muy diferentes. Para algunas personas supone un proceso natural que integran progresivamente en su vida. Para otras, puede aparecer miedo, ansiedad, culpa, vergüenza, confusión o incluso un fuerte deseo de que aquello que están sintiendo desaparezca.

Quizá lleves tiempo haciéndote preguntas como:

“¿Y si realmente soy gay?”

“¿Y si soy lesbiana?”

“¿Por qué me cuesta tanto reconocerlo?”

“Sé que me atraen personas de mi mismo sexo, pero no quiero aceptarlo.”

“¿Qué ocurrirá si mi familia se entera?”

“¿Y si cambia completamente la vida que había imaginado?”

Si te encuentras en esta situación, es importante diferenciar dos cuestiones: la homosexualidad no constituye un problema psicológico ni necesita tratamiento. Sin embargo, el miedo, la ansiedad o el conflicto que estás experimentando sí pueden generar un sufrimiento importante.

¿Por qué puedo tener miedo de reconocer que soy homosexual?

Aceptar nuestra orientación sexual no ocurre de manera aislada.

Desde pequeños vamos construyendo determinadas expectativas sobre nuestra vida, nuestras relaciones y nuestro futuro. A ellas se añaden los mensajes que hemos recibido de nuestra familia, entorno social, cultura, religión o grupo de amistades.

Por eso, descubrir una orientación sexual que no coincide con aquello que habíamos imaginado puede provocar inicialmente un conflicto interno.

No significa necesariamente que rechaces conscientemente la homosexualidad.

Puedes considerar completamente normal que otras personas sean homosexuales y, sin embargo, experimentar miedo cuando se trata de ti.

“Acepto la homosexualidad en otras personas, pero me cuesta aceptarla en mí”

Esta aparente contradicción es más frecuente de lo que puede parecer.

Una cosa es nuestra valoración racional de la homosexualidad y otra diferente las emociones que aparecen cuando tenemos que integrar esa realidad en nuestra propia identidad y nuestra propia vida.

Pueden surgir preguntas relacionadas con:

• cómo reaccionará tu familia;
• qué pensarán tus amistades;
• cómo serán tus futuras relaciones;
• si tendrás que contárselo a otras personas;
• si sufrirás rechazo;
• si cambiará la imagen que los demás tienen de ti;
• o qué significa todo ello para la vida que habías imaginado.

Por eso, el miedo no necesariamente significa que exista algo incorrecto en ti. Puede indicar que estás intentando asimilar una realidad personal que tiene para ti importantes implicaciones emocionales.

Intentar no pensar en ello puede aumentar la ansiedad

Cuando algo nos genera miedo, una reacción habitual es intentar evitarlo.

Puedes decirte:

“No voy a pensar más en esto.”

“Seguro que es una etapa.”

“Si dejo de fijarme en estas sensaciones desaparecerán.”

Incluso puedes comenzar a comprobar constantemente qué sientes cuando ves a un hombre o a una mujer, analizar experiencias anteriores o buscar continuamente una respuesta definitiva.

El problema es que cuanto mayor sea el esfuerzo por controlar determinados pensamientos o emociones, mayor atención podemos terminar prestándoles.

La cuestión deja entonces de ser únicamente la orientación sexual y aparece un segundo problema: la ansiedad provocada por la necesidad de obtener certeza inmediata.

No necesitas ponerte una etiqueta inmediatamente

Descubrir aspectos importantes sobre uno mismo es un proceso.

No tienes obligación de decidir inmediatamente si eres homosexual, bisexual, heterosexual o utilizar cualquier otra definición.

Las etiquetas pueden ayudar a algunas personas a comprenderse y encontrar un sentido de pertenencia. Para otras pueden generar presión, especialmente cuando todavía están explorando lo que sienten.

Puedes darte permiso para observar tu experiencia sin exigirte una conclusión inmediata.

¿Cómo empezar a afrontar el miedo?

El primer paso puede ser dejar de plantearte la aceptación como una obligación.

Decirte continuamente “tengo que aceptarlo” también puede convertirse en una nueva fuente de presión.

Puede resultar más útil comenzar preguntándote:

¿Qué es exactamente lo que me da miedo?

Porque quizá no tengas miedo de ser homosexual.

Quizá tengas miedo de que tus padres te rechacen.

• De decepcionar a alguien.
• De perder determinadas relaciones.
• De sufrir discriminación.
• De tener que modificar la imagen que tenías de tu futuro.
• De que otras personas conozcan algo que todavía quieres mantener en tu intimidad.

Identificar qué miedo existe realmente detrás del miedo permite empezar a trabajar sobre algo mucho más concreto.

Diferencia lo que sientes de lo que temes que ocurra

Puedes sentir atracción hacia una persona y, simultáneamente, experimentar ansiedad por lo que crees que esa atracción significa.

Son dos experiencias diferentes.

Por ejemplo:

“Me atrae esta persona” describe una experiencia.

“Si soy homosexual, mi familia me rechazará” es una anticipación sobre el futuro.

Cuando ambas cosas aparecen unidas, puede parecer que es la propia atracción la que produce ansiedad. Sin embargo, en algunos casos gran parte del sufrimiento procede de las consecuencias que la persona anticipa.

Aprender a diferenciarlas puede reducir considerablemente la confusión.

¿Tengo que contárselo a mi familia?

No.

Reconocer tu orientación sexual ante ti mismo/a no significa que tengas que comunicársela inmediatamente a otras personas.

Tu orientación sexual forma parte de tu intimidad y tú decides a quién quieres contárselo, cuándo y de qué manera.

Además, no todas las situaciones familiares son iguales.

Antes de comunicarlo puede ser conveniente valorar cómo es tu entorno, qué apoyos tienes, cuáles son tus temores y qué consecuencias reales podría tener para ti.

Especialmente cuando existe dependencia económica, convivencia familiar o temor a una reacción negativa importante, conviene valorar cuidadosamente las circunstancias.

Tengo miedo de salir del armario

Salir del armario no debería convertirse en una prueba que tengas que superar para demostrar que aceptas quién eres.

Hay personas que desean compartir su orientación sexual rápidamente y otras que necesitan tiempo.

También puedes sentirte preparado/a para hablar con una persona concreta y no con otras.

No existe un único proceso correcto.

Puedes avanzar gradualmente y decidir qué quieres compartir en cada momento.

¿Y si mi familia no lo acepta?

Este puede ser uno de los temores más dolorosos.

La posibilidad de rechazo por parte de las personas que queremos puede generar una gran ansiedad incluso antes de que haya ocurrido nada.

En estas situaciones conviene diferenciar entre aquello que anticipamos y la información que realmente tenemos sobre cómo podría reaccionar nuestra familia.

Cuando existen motivos objetivos para pensar que la reacción podría ser negativa, también puede ser importante desarrollar previamente una red de apoyo y estrategias para proteger tu bienestar emocional.

No tienes obligación de exponerte a una situación para la que todavía no te encuentres preparado/a.

Cuando aparecen culpa o vergüenza

Algunas personas descubren que racionalmente aceptan su orientación sexual pero emocionalmente continúan sintiendo culpa o vergüenza.

Detrás pueden existir mensajes aprendidos durante muchos años acerca de cómo “deberían” ser las relaciones, la sexualidad o la familia.

Estos aprendizajes no desaparecen necesariamente en el momento en que nuestras ideas racionales cambian.

En psicoterapia podemos explorar de dónde proceden estas emociones, qué creencias continúan influyendo en ellas y cómo desarrollar una relación más respetuosa con nosotros mismos.

No necesitas cambiar tu orientación sexual

La intervención psicológica no tiene como objetivo modificar una orientación homosexual o bisexual.

El trabajo psicológico puede centrarse en aquello que realmente está provocando sufrimiento: ansiedad, miedo al rechazo, vergüenza, culpa, baja autoestima, experiencias de discriminación, conflictos familiares o dificultades para integrar determinados aspectos de tu identidad.

Tampoco corresponde a la psicóloga decidir por ti cómo debes definirte.

El proceso consiste en ayudarte a comprender mejor lo que estás viviendo.

¿Cuándo puede ayudarte acudir a terapia?

Puede ser conveniente solicitar ayuda psicológica si el miedo está interfiriendo significativamente en tu vida.

Por ejemplo, si pasas gran parte del día pensando en tu orientación sexual, intentas constantemente comprobar qué sientes, experimentas ansiedad intensa, evitas relaciones o situaciones, sientes culpa o vergüenza, tienes miedo permanente de que alguien lo descubra o te resulta imposible hablar de ello con ninguna persona de confianza.

También puedes acudir simplemente porque necesitas un lugar confidencial donde poder hablar sin sentirte juzgado/a.

No es necesario esperar hasta encontrarte desbordado/a.

Psicóloga online para orientación sexual y diversidad LGTBIQ+

La terapia online puede proporcionarte un espacio privado en el que hablar sobre tu orientación sexual, tus dudas y tus miedos desde el lugar en el que te encuentres.

Podemos trabajar sobre aquello que actualmente te está generando malestar, respetando tus valores, circunstancias y ritmo personal.

No necesitas acudir a terapia sabiendo exactamente quién eres ni teniendo claro qué decisión quieres tomar.

Podemos comenzar precisamente por tus dudas.

Preguntas frecuentes

¿Tener miedo de ser homosexual significa que rechazo la homosexualidad?

No necesariamente. El miedo puede estar relacionado con muchas cuestiones: posibles reacciones familiares, expectativas sobre el futuro, experiencias anteriores, temor al rechazo o dificultad para integrar algo nuevo sobre ti mismo/a.

¿Una psicóloga puede decirme si soy homosexual?

La función de la terapia no es asignarte una orientación sexual. Podemos explorar lo que sientes, tus experiencias y aquello que te genera dudas para ayudarte a comprenderte mejor.

¿Tengo que salir del armario para aceptar mi orientación sexual?

No. Aceptarte personalmente y comunicar tu orientación a otras personas son procesos diferentes. Tú decides qué quieres compartir y cuándo hacerlo.

¿Qué ocurre si tengo miedo de que mi familia me rechace?

Podemos explorar qué información tienes sobre cómo podría reaccionar tu familia, cuáles son tus temores y qué apoyos tienes disponibles. No se trata de presionarte para que se lo comuniques.

¿Puedo acudir a terapia aunque nadie sepa que soy homosexual o bisexual?

Sí. Para algunas personas, la consulta psicológica es precisamente el primer espacio en el que pueden hablar abiertamente de lo que están sintiendo.

Solicita una consulta psicológica online

Si estás viviendo con miedo, ansiedad o dificultades para aceptar o comprender tu orientación sexual, puedes solicitar una consulta psicológica online.

Encontrarás un espacio confidencial, respetuoso e inclusivo en el que poder expresar lo que estás sintiendo sin necesidad de justificarte ni tomar decisiones precipitadas.

Tu proceso puede empezar simplemente hablando de lo que te está ocurriendo.