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María Jesús Suárez Duque – Doctoralia.es
Terapia de pareja online y en Vecindario
Cuando mi forma de defenderme daña a quien amo
Psicóloga online especializada en Rasgos Narcisistas
Hay un momento especialmente difícil en muchas relaciones: cuando empiezo a darme cuenta de que mi forma de defenderme está dañando a la persona que amo.
No suele ser algo evidente al principio. Durante mucho tiempo, lo que hago tiene sentido para mí: me explico, me justifico, intento que se entienda mi punto de vista, señalo lo que el otro también hace mal. Pero, aun así, la relación se va enfriando, las conversaciones se vuelven tensas y mi pareja se siente cada vez más lejos.
Este artículo nace de esa toma de conciencia.
Defenderme no es atacar… pero a veces se vive así
Muchas personas llegan a terapia convencidas de que el problema es la sensibilidad del otro, la forma en que se dicen las cosas o el momento elegido para hablar.
Desde dentro, defenderte es una necesidad, no una estrategia para herir.
Sin embargo, en la relación de pareja, esta defensa constante puede vivirse como:
- Falta de escucha
- Minimización del malestar
- Frialdad emocional
- Inversión de la culpa
- Sensación de estar siempre “en juicio”
Aquí aparece una desconexión importante entre lo que intentas hacer y lo que el otro recibe.
¿Por qué me pongo a la defensiva tan rápido?
Esta es una pregunta muy frecuente en consulta.
En muchas personas, la defensividad no surge del orgullo, sino del miedo.
Miedo a:
- Sentirse insuficiente
- Quedar expuesto/a
- Ser culpabilizado/a
- No ser válido/a
- Perder el control emocional
Cuando tu pareja expresa una queja o un dolor, algo interno se activa. Y antes de poder conectar, aparece la necesidad de protegerte.
No es algo que se elija conscientemente.
El coste emocional para la relación
Aunque tu intención sea protegerte, el impacto en la pareja puede ser profundo.
Con el tiempo, la otra persona puede empezar a:
- Guardarse lo que siente
- Dudar de su percepción
- Dejar de intentar explicarse
- Sentirse sola incluso estando acompañada
- Pensar que no importa lo que le pase
Esto no ocurre de un día para otro, pero erosiona el vínculo.
“Yo también tengo motivos para estar así”
Esta frase aparece mucho.
Y suele ser cierta.
Pero en la relación de pareja, cuando todo se convierte en una justificación, el espacio emocional desaparece.
No hay lugar para el dolor del otro si primero tengo que demostrar que yo también tengo razón.
En terapia trabajamos cómo sostener ambas realidades sin que una anule a la otra.
Cuando protegerme se vuelve más importante que conectar
En muchas relaciones donde hay rasgos narcisistas o una autoestima frágil, la prioridad inconsciente es no sentirse pequeño/a.
El problema es que, al hacer esto, la conexión emocional queda en segundo plano.
No porque no importe, sino porque resulta demasiado arriesgada.
Reconocer esto no es fácil, pero suele traer mucho alivio.
¿Se puede cambiar esta dinámica?
No se trata de cambiar quién eres, sino de entender qué se activa en ti y cómo esa activación influye en la relación.
La terapia no te pide que bajes la guardia sin más, sino que:
- Comprendas el origen de esa defensa
- Le pongas palabras
- Descubras alternativas más seguras de relacionarte
- Reduzcas el impacto en la pareja
Este proceso suele requerir un espacio individual, y en muchos casos se complementa con terapia de pareja.
Terapia de pareja online y terapia individual: un trabajo conjunto
Cuando esta dinámica aparece en la relación, la terapia de pareja online permite observarla en directo, con acompañamiento profesional, sin culpas ni ataques.
El espacio individual, por su parte, ayuda a trabajar la vergüenza, el miedo y la autoestima que están en la base de esa defensa.
No se trata de señalar, sino de comprender y decidir.
Preguntas frecuentes
¿Defenderme significa que no me importa mi pareja?
No. Muchas veces significa que te importa tanto que temes fallar.
¿Por qué me cuesta tanto escuchar sin justificarme?
Porque escuchar puede activar emociones difíciles de sostener.
¿La terapia puede ayudarme a no reaccionar así?
Puede ayudarte a entender por qué ocurre y a relacionarte de otra forma.
¿Es tarde si la relación ya está muy dañada?
La terapia puede ayudar incluso cuando hay mucho desgaste, para aclarar y decidir.
Un mensaje para ti
Si empiezas a ver que tu forma de protegerte está dañando la relación, ya no estás en el mismo lugar que antes. Hay conciencia, y con ella, posibilidad de cambio.
La terapia no es un castigo ni una corrección, sino un espacio para entenderte mejor y relacionarte desde un lugar menos defensivo y más auténtico.
Si te sientes identificado/a, puedes contactar conmigo y valorar tu situación de forma personalizada.
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Psicóloga online y presencial en Vecindario infantil, adolescentes, adultos y mayores
Soy María Jesús, psicóloga online y presencial en Vecindario. Acompaño a personas de todas las edades a comprender lo que sienten, recuperar su equilibrio emocional y construir una vida más plena, con herramientas psicológicas eficaces y un trato humano y cercano.
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